第七十六章：往事不堪回首
正午阳光正盛，我从笔墨亭跑出来，边思索要送她什么边快步走向礼品店，定情物一定要有纪念意义，能长久存放又不能太贵，毕竟身上只有二十多块钱。走进礼品店，我一眼就相中了一个蓝色的音乐盒，音乐盒做工很精致，上面还有一男一女两个小人随着音乐不停旋转，这东西作为定情物再合适不过。经过一番讨价还价，我最终以24元的价格将它拿下。小心把玩着手里的宝贝，我春风满面返回学校。不知道是不是我的浪漫过度引起了老天的嫉妒，意外竟在毫无防备的情况下悄然而至。由于注意力都集中在手里的音乐盒上我根本没注意看脚下，过马路时脚下突然被一块凸起的石头绊了一下，我一个趔趄，手里的宝贝脱手而出滚到马路中央。我大惊失色，急忙冲到马路中间去捡，而就在此时一辆大卡车也疾驶而来，在一阵急促的喇叭声和刹车声中，我的世界瞬间天旋地转，刚捡起来的音乐盒也再次甩了出去，而这次我已无法再去捡了。隐约中听到有人喊快叫救护车，我的眼前便陷入无尽黑暗。
再次醒来时我已躺在s市的病床上，身旁是一脸愁容的母亲。母亲见我醒来疲倦的脸上瞬间焕发容光，急忙问我想吃点啥，有没有哪里不舒服。奇怪的是我明明很饿却没什么胃口，只喝了点稀粥。从母亲口中得知，我被撞后随即被送到县医院，但县医院医疗条件有限让我们即刻转院，于是父母又赶紧把我送到离县里最近的s市。好在虽然我被撞的不轻陷入昏迷，但经过初步诊断只是中度脑震荡和多处软组织挫伤。也算不幸中的万幸。
听完母亲的叙述我稍稍松了口气，这样兴许还能赶上北大开学，我第一时间想到给吴桐打个电话却发现手机已经摔坏了，更郁闷的是我竟怎么也想不起来她的手机号。不过一想到过几天就能出院回家，到时候再去找她也不迟，也就安下心来。
然而事实却没有想象中那么乐观，第二天我去卫生间时，路过医生办公室无意间听到医生和母亲的谈话。
“刘女士，你儿子的血液检测报告已经出来了，从检测结果来看，你儿子已经患上了丙型肝炎，你需要做好长期治疗的准备。”
“大夫，啥是丙肝啊，难治吗？”母亲的声音明显很紧张。
“这个丙肝其实就是一种类似乙肝的病毒性肝炎，具有一定传染性，但你们也不必过于紧张，这种病通过积极治疗一般是能够治愈的，不过也很可能转为慢性肝炎，治疗周期可能会比较长，多久能治愈还要看患者的自身情况，你们要注意的是不能让病人饮酒和过度劳累，按时吃药，保持营养的摄入和适当的锻炼，毕竟你儿子还很年轻，相信会很快康复的。”
回到病房，我瞬间心灰意冷，这种病虽然不致命，但却意味着我可能去不了北大了，难道就这样放弃梦想吗？我到底该怎么办。母亲见我已得知病情只能一个劲安慰我，并打算让我隐瞒病情去上大学，但遭到我的坚决反对。“已所不欲勿施于人”我怎么能为了自己而伤害他人，更何况是她。
经过几天内心的激烈挣扎，我来到医院卫生间，将手机里的sim卡取出扔进下水道，长痛不如短痛，既然兑现不了承诺就别再打扰，给不了爱就别在伤害。再见了北大，再见了吴桐，愿你平安幸福。
出院后我就一直待在家里，住院期间前前后后花了一万多，撞我的司机只出了两千块钱便销声匿迹，毕竟是我横穿马路责任不在人家。胡搅蛮缠也没意义。家里的经济本来就不宽裕，经我这么一折腾更是雪上加霜。没过多久母亲又遭遇下岗，全家的重担都压在父亲一个人身上，由于病情不稳定，我不得不每天吃好几种抗病毒的药，还得定期去医院做检查。而直到年底我也没等来北大的录取通知书。
身体的不适加上心情的压抑使我一度抑郁到自闭，每天把自己关在房间不断问自己“为什么会这样”。突如其来的打击让我不知所措，也开始分析这场意外的前因后果。我想起了电线杆上的小广告、脏乱不堪的诊所、以及那没有任何安全性的注射器。释然后我便陷入了无尽的悔恨与不甘，然而一切都为时已晚。
就这么颓废了一年多，病情好转了些的我决定出去找活干，再这样待下去我会疯掉的，可是自己一没技术二没学历只能做一些最简单最低端的工作，“饭店打杂、批发部送货、快递员……等等”挣最少的钱、挨最多的累，碰到脾气不好的老板还经常挨骂，混的都不如我爸。
始终看不到生活的希望，我渐渐开始堕落，经常去网吧麻醉自己，还学会了抽烟，那个在高中时信誓旦旦说永远不抽烟的我竟然二十出头就开始抽烟。有一次在外面管同事要了一根烟刚抽两口，抬眼便看见父亲迈着大步走过来直接给了我一巴掌，那是我记事以来父亲第一次打我。
“你……你竟然还敢抽烟？不想好了吗，你当初是怎么跟我保证的，你这样对得起我和你妈么！”父亲指着我气的直哆嗦。
我无言以对，只是觉得在大街上被打很没面子，甩下一句“不用你管”便快步离开。
不过这一巴掌也使我清醒了些，我很快就把烟戒了，但网吧还是常去，往往现实中活的不如意的人都会在虚拟世界里获得宣泄与满足，我每个月靠打零工挣的那点钱基本都用在网吧和游戏充值里，就这样浑浑噩噩混到了二十四，我非但没攒下钱，病情还时常反复，看着同龄人都开始谈婚论嫁，父母也十分着急。整天在我耳边念经。而我则是抱着得过且过的人生态度，不求上进。直到一次偶然的机会读了一本叫《不抱怨的世界》的书，我的心态才发生了改变。这世界本来就是不公平的，抱怨又有什么用？适者生存，社会不同情弱者，命运可以对你进行打压，却不能剥夺你抗争的权利。父母人到中年仍在为生活拼搏，我这个青年人又有什么资格堕落。当初高三时那么艰难的日子都挺过来了，现在又凭什么自暴自弃？我怎能被一个小小的肝炎打倒，我怎能容忍那个曾经考上北大的男生就这么变成废物。
从那时起我开始振作起来，自己去外地学习美发，刚开始到那里就是个勤杂工，经过简单培训开始给客人洗头，店里的学员一般都是十七八，而我作为一个二十四岁的大龄学徒每天被呼来喝去，除了打扫卫生就是洗头，每天洗十几个小时的头只能挣四五十块的提成，双手长时间在洗发水的“滋养”下已经浮肿，但我毫不在乎，每月挣那点钱只够填饱肚子，住的是暗无天日的地下室。生活虽然艰苦，但我还是坚持了下来。
两年后我终于成为一名初级发型师。只不过我性格比较内向，不擅言谈。也不会像人家那样三分钟就和顾客打的火热，然后连说带笑地推销店里的产品或会员。所以我每月的薪水还没那些助理高。后来我回到老家找了个美发店继续打工，白天工作，晚上下班后就看书或背诗，身体虽很疲惫，但灵魂起码充实。给身体吃饭是为了活着，给灵魂吃饭是为了更好地活着。
偶尔也曾动过去北京找她的念头，但火苗刚燃起便瞬间被深深的自卑压灭。刚开始认识她时我就是自卑的，默默扮演着追逐者的角色。后来经过一番努力和她的距离逐步拉近，当我终于和她站在同一层台阶时，我表白了。然而却没有了后来。而现在我们之间的距离更远了，远到我已经快看不清她的背影。那我现在去找她做什么，乞求她的怜悯？博取她的同情？还是厚着脸皮让人家念旧情？自重吧！青年，别弄丢你的最后一点尊严。
这两年，我一直设法充实自己的灵魂去对抗孤独与思念，每天下班后找一些正能量的励志的小说看，然而正规网站的小说看几章就收费，而去网页看盗版总会有一些少儿不宜的广告像贴在手机屏幕似的，关也关不掉，实在煞风景。后来我索性破费一把，下班去书店买几本意林和青年文摘，回到家洗三遍手，深吸一口气，正襟危坐地翻开书，很快便沉浸其中，这种忘忧的方式看似治标不治本。其实是很有用的。迷茫无助不要慌，常喝点心灵鸡汤。
从回忆中抽身，已是第二天清晨。刚吃过早饭，母亲便开始向我传达喜讯：“儿子，前段时间你丁姨给你介绍了个姑娘，那时你病还没好，我也就没敢应，现在你已经彻底康复了，咱是不是也该见见了，我昨晚刚和你丁姨通过电话，人家女方同意见面，就等咱们回信呢。”
闻言我心里本能有些抵触，“妈，我看这事儿还是先缓一缓，现在我当务之急是先找到一份稳定工作，先立业后成家。”
“还缓啥缓啊！你都多大了，在农村像你这么大的孩子都上小学了，你还在这拿稳的，等你把事业立起来黄花菜都凉了！”老妈呵斥道。
老爸也在一旁帮腔：“儿子，听你妈的没错，我们还能害你么，咱也没逼着你直接跟她结婚，见一见总没坏处吧。”
“你们看着办吧。”我还剩半碗饭便放下碗筷，径直走进自己房间，跟着进来的是父母的长吁短叹。
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