第60节
好家伙,我都可以猜到剧情发展按照这个趋势班主任绝对是要声泪俱下:“你要是不谈恋爱,你都不至于是今天这个样子啊!”结果呢,木木毫不犹豫地打断班主任:“我没有偷偷摸摸呀,我挺光明正大的,我以为你们都懂!”
......班主任肯定是想挂电话的!
木木躺在床上有气无力:“你们谁有温度计啊”
我在刷牙,难免口齿不清:“你发sao了?”
木木:“你妹!我有点头晕......”
我:“这么热的天怎么会发烧?”
妮妮:“不可能!”
木木:“你们真是......中国好舍友!”
趁着天气好,心情好,还有时间,把床垫、被套、床单、大衣通通翻出来洗了。
木木一大早就出去约会了,晚上回来看着我晾了满宿舍的花花绿绿,惊呼:“哟!洗大衣了啊!”
我:“请看清楚!只有大衣吗?老子今天是劳模!”
她哦:“你失恋了?”
呵呵。
有一次喝烤奶——
我:“木木,我觉得,这个烤奶,有一股洗衣粉味儿!”
她很惊恐:“怎么可能!你快喝口水!”
我:“嗯!”
喝水......
她:“簌口!”
......咕噜咕噜,簌口。
“看有没有泡!”
有没有泡!!!
栩栩说:“你们以后监督我不要再让我说粗口话了啊!”
我们:“为什么??”
栩栩:“特么太掉价了!”
我:“......”
妮妮:“好哒!”
上课的路上看到一辆造型略显奇特的黄色轿车,木木激动地掐我手臂:“啊!快看!”
我一看:“啊!大黄蜂!”
可是她竟然不知道大黄蜂!没青春的女人!
我那个恨铁不成钢啊:“你竟然没看过变形金刚?!”
她垂死挣扎:“可能我看过了记不住名字!”
我耐心引导:“就是机器人啊,擎天柱、大黄蜂等等,没有变形的时候是车,会说话......”
木木马上打断我:“啊!会说话的车我好像看过!”
我:“......”
不知怎么突然被戳中笑点。
栩栩:“好烦啊中国移动又给我发流量余额不足提醒了!”
木木敷着面膜:“sao(少)出门!”(宿舍有wifi~)
栩栩:“什么?你再说一遍?谁给你的胆子竟然敢把我扫出门?!”
然后不明真相且看热闹完全不嫌事大的我就——
“栩栩扫她!把她从阳台扔下去!”
......
微机课上后腰突然绞痛,赵小蜗陪我去校医室。
我说后腰绞痛,校医说那肯定是肾的问题了。
我惊恐:“啊?不会是肾虚吧?”
校医整张脸就绿了,意味深长地抬头看赵小蜗。
赵小蜗先是不解地瞪着大眼看着我,反应过来后一巴掌拍我肾上!
哎哟我的娘!
去另一个校区做b超,校医态度简直不能再差!
挂号完我就跟赵小蜗说我要不是默念三遍“我很丑但我很温柔”我直接踹她桌子了!丫欺人太甚!
结果真正做b超的时候我才知道什么叫天下乌鸦一般黑,一山更比一山高!
赵小蜗抖着一杯水递到我眼前,说:“你很丑,但你很温柔!来!念!”
我怒不可竭:“你才丑!丑死了!”
赵小蜗:“不是!是我很丑,但我很温柔!念!”
我接过水一饮而尽,把空杯子还给她:“你丑听你的!”
赵小蜗呆在原地。
陪赵小蜗去买内衣,结果自己看上了一款黑色的,老板娘意味深长地看了赵小蜗一眼,说:“看看别的款式吧,这个款比较适合你同学,她比较丰满。”
我的表情变化莫测:老子哪里不丰满了36b你看不出来吗!
赵小蜗的表情也是变化莫测:老子有你说的那么严重吗你一定要拆穿我壮的事实吗!
出了门赵小蜗就开始嘟囔:“什么眼神嘛,大黄还嫌弃我一点起伏都没有呢!”
大黄是小蜗男朋友。
我忍不住往她胸前看了一眼,哀怨且咬牙切齿:“他才什么眼神呢!你这都高原了还没有起伏!”
赵小蜗同样在我胸前扫了一眼,不说话,应该是默认了。
呜!
我和赵小蜗都是路痴,计划周末出游时候搞不清楚某某景点跟某某区是不是同一个地方,让她问问大黄,赵小蜗答:“大黄出去约炮还没回来。”
我(假装惊恐):“你在说什么我听不懂!”
赵小蜗:“你再给我装!”
我(语重心长):“你怎么又飙车了?a市交警被你打死了?”
赵小蜗挠脚心:“a市刑警都没用!”
.....我就是这么一步步被侵蚀的啊。
考试前跟木木去自习室自习,感觉良好,出了门忍不住长叹:“我要准备建设国家了!”
木木呲:“你就装了一晚上逼就想建设国家?”
我:“胡说!我可是国家的栋梁!”
木木继续呲:“就你这栋梁,国家立马得塌,知道什么叫豆腐渣工程不?”
我:“就算塌那也是因为有你这样的蛀虫!我可是钢筋混凝土!”
......所以,还能不能好好做朋友了?
期末备考时我跟木木抱怨文学史实在太恶心了,对我这种适合搞科研的人简直就是侮辱智商!
她放下书回以微笑:“你还真看得起自己啊。”
我不服:“我是在跟你陈述事实!师大埋没了我!简直就是伤仲永!”
同样被虐惨的木木已经放弃挣扎了:“你当初就应该给清华北大一个机会!”
有个认识挺久了的姑娘,但一直不是很熟,最近却突然对我热情过头。
没见过世面的村姑顿时就慌了呀,咨询木木说她是不是突然发现了我身上的......的......